出会いアプリ依存が恋愛満足度を下げる実態とリアルな対策方法

恋愛アプリ依存から抜け出し現実の満足感を高めるコツ

週3日以上、スマホの通知オフにしてアプリ起動回数を半減させる
衝動的な利用が減り、現実で人と過ごす時間が増えて幸福度も上がる
毎週1回は友人や家族と直接会って会話する予定を入れる
リアルな交流が孤独感や自己肯定感の低下を防ぎ、本来の自分軸に戻れる
7日間だけ「いいね」やメッセージ数を記録し、前週より10％削減する目標設定
過剰な反応追求から距離を置き、自分自身へのプレッシャーも軽くなる
新しい趣味・習い事に月2回以上参加してみる
刺激源を多様化するとドーパミン依存から抜け出しやすくなる

現代の出会いが男性を迷わせ女性を疲弊させる理由とは？

現代のデートってさ、日曜のCostcoに手ぶらでふらっと入っちゃう感じと妙に似てるんだよね。牛乳だけ買うつもりが、なぜか気づいたら48個入り冷凍餃子だとかカヤックまで衝動的に手にしてたりするし――それだけじゃなく、変な話、実存的な危機みたいな荷物まで抱えてしまったりもする。不思議だ。[The Dating Paradox - 選択肢が多すぎて男性は身動き取れず、女性は苛立ちまくる構図]　男性はもう海原で溺れっぱなしだし、女性はあからさまに落胆している。それなのに全員が「もう嫌だ」ってほど満足できないままだ。

……なんというか、自分はこれまで長いことメンタルヘルス界隈を泳ぎ回ってきた人間なんだけどさ。数えきれないくらいの相談者と会ってきた。その多くが、「愛」という感情をほぼAmazon Primeみたいな即配サービスとして扱い始めていてちょっと困惑した記憶がある。「身長175cm以上限定！」とかやたら細かいフィルターを使った末、その失恋体験すら翌日配送されちゃうイメージ（いや本当に）。ああ、この現象いつも同じパターンになるんだよね：選択肢無限大みたいな錯覚持つほど、本音では何一つ選び切れなくなる。しかも仮に一人を選んでも、それってどうせ「For You」にもっと魅力的なのがおすすめされ次第即解約できる“お試しサブスク”程度の位置づけになりやすい。

## 男性は立ち尽くし、女性はいらだちを募らせ

まず最初に男性側について…少し考えてみようかな。正直なところ、大半の男性陣は何にもできずフリーズしてしまっている空気すごい。一歩踏み出せばまたもっと条件いい相手現れる――そんな期待や恐怖心ばっか刷り込まれて麻痺してる気がする。いや、本当に不思議な世の中…。ま、いいか。

選択肢が多すぎて恋愛に踏み切れない男性の心理を理解しよう

選択肢が増えていくほど、決めること自体が厄介になって、そのあと妙に悔しさだけが大きくなる…そんな現象は「分析麻痺（analysis paralysis）」という名前もついてたりする。心理学者バリー・シュワルツが『The Paradox of Choice』って本で有名にしたらしいよね。ちょっとした例を挙げてみようか - 女性の歯並びがやや曲がっていたからといって左へスワイプ。でも「次こそベニアだしサワードウも焼ける人なんじゃ？」とか、まだ見ぬ理想に希望を託してる自分。いや実際、「より良い人」がどこかには居そうだって妄想、そればっかり脳内で踊らされて動かされているんだ。奇妙な話、ほんとの意味で「関係を築こう」なんて意識はどこか吹き飛んでしまった気さえする。不思議と、多くの女性は『The Bachelor』の予選会メンバーみたいな、変な浮遊感すら覚える瞬間もあるっぽい。「三週間後には薔薇の代わりに“ごめん仕事忙しくて…”と言われ姿消される」 - この茶番劇じみた流れ、ま、実感しちゃう人結構いる気もして。

## Tinder効果：ドーパミンの奔流、その奥行きの浅さ

全部のデーティングアプリは、小さなカジノをポケットに詰め込むようなもんなんじゃない？明滅する光は誰かの微笑みに重なるし、大当たりを知らせる機械音──あれマッチング通知そのものだよね。本当に困ったことにはさ、ドーパミンがばんばん頭ん中で溢れる。その源泉って案外、「直接的な繋がり」じゃなくて、「ひょっとして何か素晴らしい縁になる予感」だったり…。だから結局、人をギャラリー内サムネイル画像みたいに扱い始めちゃう。ふと我に返ると、この「新しいものへの執着」が一度クセになったら、本当に――比喩でも誇張でもなく、自分自身でどんどん墓穴掘ってる感じすらしてくる。ま、いいか…。

デートアプリで刺激だけを追う恋愛が満足感を奪う仕組みとは？

長く続く関係というのは、どうしても刺激が薄れて「なんだか退屈かも？」と感じてしまう瞬間があるものだ。うーん、新鮮さやワクワク感みたいなもの…それを、もう一度求めて手を伸ばしちゃったりするのって、ハネムーン期が終わる前からすでに始まっていることも少なくない気がする。実際の例でいうと、ある人（クライアント）はたった6カ月間で300人もの女性とマッチング、その中から40人とデートして、さらに12人とは肉体関係まで進んだらしい。でもね、「まだ運命の出会いなんて全然訪れていないんです」とカウンセリングで漏らしたとか。それに対し、「いや、それ、本当の意味で誰とも“出会って”ないよ」と突っ込まれる場面もあった。「ショッピング」しているだけだ、と言われても仕方ないような…。

それに似た話は女性側にも多くて、「いつも“選ばれる女”として振る舞おうと頑張って疲弊してしまう」という声をよく耳にする。自分なりに工夫して、おしゃれをして明るく振る舞ったつもりでも…んー、相手の男性は突然、SNS上で身長2センチ高い別の女性からいいねされた途端、パッと消えちゃう - そんな経験の繰り返し。まじかよ。それによって、「もっと心を鍛えて価値を確認したい」という感じより正直、「単純に疲れ果てただけ」という無力感につながるケースがほとんどじゃないかな。そのせいか、本来なら見せられるはずだった弱さや繊細さまで押し殺すクセが染み付いてきている気がする…。

“ピックミー競争”から降りたい女性のための心構えチェック

なんとなく、すぐに身を引いてしまうようになった。誰かを信じることさえためらってしまい、心底望んでもいないのに同時進行で三人の男性とメッセージを交わしていたりして、あれ？これ本当にしたかったことかな…と時々自分自身にも問い返してしまう。「一人でも平気だよ」と呪文みたいに繰り返せば多少は安心できそうなものだけど──どうしてもそれじゃ物足りない。長年こういう状況に身を置き続けてきたからこそ、自分で静寂と親しむ心地よさと、本能的な防衛本能で心を閉ざしている感覚、その微妙な違いがどうにも気になって仕方がない。一つにはセルフケアという考え方で片付けていいのかもしれないが、もう一つには「自分は大丈夫」というエンパワーメントの名目で殻に籠もろうとしている自分が居座ってしまうんだ、なんとも腑に落ちなくて。

## この時代が私たちの脳に与える影響

たぶんこれは文化や習慣だけじゃなく、生物学的要素も絡んでくる話なのだと思う。選べる数が増えるほど脳の決断システムはいっぱいいっぱいになるし、「選択肢過多（choice overload）」という心理学用語まで登場するくらいには現象化している。不思議だけど、選択権が広がれば幸せになれるどころか逆に不安や疑念ばかり増えていく。そして決められず満足も薄れ、このままでいいのか――疑い始めるループへ突入する羽目になる。昔だったら、ご近所や学校などコミュニティ内で出会える数人から自然と相手を絞り、一緒に笑える相手やちょっと心休まる存在、その中から決めて人生を歩み始めただろう。それが今や、自宅のベッドから一歩たりとも出なくてもスマホ越しに何千人もの他人と“知り合える”時代…ある意味、本当に奇妙で息苦しい。（ま、こんな状況だから余計混乱もするよね。）

脳がパンクする！現代恋愛と選択肢過多による不安の関係性に注目

現代に生きる僕らの脳って、妙なほど「せいぜい150人規模の部族」くらいが前提みたいで。今さらながら情報量が多すぎると、まともな判断なんて簡単にぶっ壊れてしまうんだよね。なんか昔からポップカルチャーは、この辺りを科学よりも先んじて描写してきたような気もする。まあ例えばだけど、『ハイ・フィデリティ』じゃあジョン・キューザック演じる主人公が、自分とうまく行かなかった女性たちへの未練話を延々と語ってさ、結局「あの選択は間違いだったかも…」みたいにずっとグズグズしてるし。

それから『ザ・エージェント』でトム・クルーズのキャラも、最初は成功こそ正義！的な感じで突っ走っていたくせに、最後には本当に満たされる幸せって、実は自分の気持ちや弱さを分け合える誰かがいてこそのものだとようやく気付くわけで――いやほんと、人間って勝手だよなあと思ったりする。1984年のプリンスだって「The Beautiful Ones, they hurt you every time.（美しい者たちは、いつも君を傷つける）」なんて歌詞を投げつけてきたりして...知らないうちに沁みついている感覚というか、不思議な皮肉だよね。

問題なのは、「どこかにもっと素敵な誰かがいる」のが事実というより、「必ずもっと良い相手がどこかに潜んでる」っていう思考パターンそのものじゃないかな。この信念めいた固定観念、そのほうがどうにも厄介だったりする。その流れで言えば—ここ男女間でやっぱ微妙～に対立構造っぽく論争化しやすそうだから、一応触れておこうと思う。特に男性側では、「女性はいくらでも代えが効く存在」という錯覚から、努力や主体的アプローチ自体サボり始めちゃうケースもちらほらあるわけで…。ま、いいか。でも、この感じ…ため息出ちゃうよね。

映画や音楽から読み解くポップカルチャーと恋愛観のつながりを探そう

女性たちはね、なんだか最近、余計な時間を使いたくないって気持ちが強くてさ、選択の基準までどんどん厳しくなってきてる気がするんだよ。うーん…その結果としてさ、多くの男性側からは「女の人ってわがまますぎじゃない？」みたいなグチもけっこう出てくるし、逆に女性はと言えば、「もっと努力すればいいのに」と呆れている表情を見せたりしている（溜息）。
なんかさ、「women only want the top 10% of men」みたいな主張ってmanosphereあたりから時々聞こえてこない？まぁ、本当にそうなのかな、とふと思ったりする。というのも、現実を見ると意外にも、大半の男性が夜中に「U up?」的なメッセージばっかり送るんじゃなくて、普通にちゃんと会話できるだけでもね――その人の顎のラインとか外見ぜんぜん変わらなくても、上位30％くらいには食い込める可能性があるって話なんだ。ま、いいか。

それからBarry Schwartzによる研究だけど、人間ってさ、自分が手にしたもの以外にも他に得られた選択肢があった…とか考え始めると、今選んだもの自体への満足度が妙に下がっちゃう傾向あるらしい。「まあ、それはそうだろ」と思わなくもない。
この心理ってZillowとかで永遠に物件眺め回す「あそび」の癖とも似ていて…本当は十分悪くない家を所有している人ですら、「いやあっちの方が良かったかも」みたいになんとなく満足感薄れる現象と通底している感じかな。
恋愛でも似たようなこと起きやすいよね。目の前に素敵な相手がいても、「もっと賢く面白い魅力的な人いる気も…」なんて頭の片隅でモヤっとしてしまう（苦笑）。この状態ってもう純粋な愛情とかとは全然違ってて、むしろ消費者じみた発想――つまり愛じゃなく“もっと何か欲しい”みたいな態度――なんじゃないかなぁ、とボンヤリ考えることもある。

男女間の認識ギャップが生む出会い・交際ストレスへの向き合い方は？

人間の心臓がAmazonの返品制度でカチッと動くわけ、いや全然そんな単純じゃないと思う。
【解決策（もし、それを心底求めるなら…かも）】
もう、このぐるぐるした迷宮みたいな現状から一回抜け出したい？それなら――色々な泥沼や失敗、なんというか情けない思いも全部味わってきた自分なりの提案をぶつけてみてもいいかな。
— ぱっと決断しよう。悩み倒してたって霧は晴れないし、とにかく一歩踏み出してしまったほうが、まあ何とかなるものさ。
本当に「この人だ」って直感で感じる誰かに巡り会えたら、一旦スワイプ地獄から手を放すタイミング、絶対必要だよね…。そうしないと神経が張り詰めすぎて壊れてしまいそうだ。
— 「予備」は消去するべし！
正直、「念のため」3人と同時進行している時点でもうメインの相手に集中できなくなるんだよな…。ある意味自滅への道まっしぐら。
— 昔ながら――90年代風デートやってみたらどう？
スマホ置いて外に出ちゃう。そしてバッテリーの残量より長く話せた日、なんだろう、不思議と充実感が勝手に湧いてきたりする。
— 「ユニコーン幻想」は捨てとこうよ…多分そんな存在はいないし、向こうも欠点だらけ。同じように普通で不完全なただの人間だからさ。ま、いいか、と割り切れるくらいがちょうど良い気もする。（笑）

“もっと良い人”思考が幸福度を下げる原因になっていることに気づこう

彼らって、時に本当にイライラさせてくるよね。…いや、まあ、結局のところ、それでも愛することをやめたくはない。不思議だけど。**— 質問の質を高めてみようか。** 仮に3ヶ月も一緒にいて、その人が子供の頃何を恐れていたのかとか、政治観でどうしても譲れないラインだとか、毎日なにサンドを食べてるのか…そういう細部まで全然知らないままだとしたら、それって「誰か」と付き合ってるんじゃなくて、自分で編み出した幻想しか隣にいない気がする。うーん、わかりづらいけどそう思う。

## この混沌から自分が拾った教訓

正直、自分は両方の立場になった経験がある。一緒にいてとても魅力的な人がいるにも関わらず、「もうちょっといい人いないかな」なんて薄暗い天井眺めつつキョロキョロしてしまった記憶もあるし、一方では自分自身「まだ今は無理、ごめん」なんて伝えた2週間後にはその相手が別の新しい恋人と手をつないで歩いてたりとか…。ため息しか出なくなる瞬間も多かった。でも長く時間を費やして気づいたんだ―恋愛って「この世で最高」を探す旅じゃなくて、「自分だけ」の相手と巡り会う体験だったんだと。…ふっと腑に落ちたら、「買い物リスト作成中」みたいな出会い方を捨てるほかなかった。

## 最後に

デーティング・パラドックス――つまり「出会い過多ゆえ逆説」。これ、本当に現実だよ。ただ選択肢が増えるほど自由になると思ったら意外や意外、その反対で感覚はどこか麻痺しちゃうようなものだ。不思議だけど仕方ないなあ、と言わざるを得ない…。ま、いいか。

今こそ実践！マッチングアプリに頼らずリアルで愛を育む具体的アクション

彼らって、よくもまあ「隣の芝生は青い」と思わせたがるけどさ。実際、青々と茂る場所は結局、自分で水をやったその足元なんだよね。不都合な話だけど、本当。…それがもう現実。だから言うしかないや。「理想のパートナー役」を採点するみたいに他人を品定めするの、そろそろ終わりにしてさ。本当に胸の奥でざわつき起こす誰かと何か始めてごらんよ - ま、その勇気が湧かなければ、延々スマホいじってスクロールばっかりしてればいい。ただ気づけば50歳になって、ワイングラス傾けながら、一人ぼっちで……妙に香水好きな27歳（Fleetwood Macを香水ブランドだと思い込んでる奴ね）と右スワイプ競争してたりもするし。結局そこは本人の自由さ、うん。

――ああ、私たちはね、「もう上辺だけで生きたくない」と腹から決めた二人だ。

フワフワした綺麗ごとは欲しくなくて、本気でズルッとむき出しの精神という層まで突っ込む道を選んじゃった。一周回ってバカみたいに聞こえるかもしれないが、それだけが、生身の人間として現実味ある体験だったと思ってる。

途中には苦手なのも色々ある - 例えばパーソナルグロースとか、ホリスティックヒーリング？それからメンタルヘルスだのセクシャルウェルネス？一時流行みたいな横文字ばっかだ。でもこれ全部、「わざとらしい薄皮」や「麻痺感」から本当に抜け出すための軸になるものなんじゃないかな…って。いや、不安にもなるさ。

説教したいつもりはさらさら無くて。ただ、本音丸出しの濃厚さというか、そのエグみや色気にひたすら浸り切れればそれで十分なんだ。それでさ、一度でも「あれ、この人生……ただ耐えて過ごす以外になにかまだありそう」って心が小声で叫んだことない？　もし一度でも思ったなら──こここそ、多分あなた自身専用のインターネット居場所なんじゃないかな。ま、いいか。

草原は隣じゃなく自分で水やりするもの―納得できるパートナーシップ作りへ

僕たち、もうなんだろう、本気で「**130 Journal Prompts on Inner Child Healing**」というデジタルジャーナルを形にしたわけだけど、これってただの質問リストとはまったく違うんですよね。ああいうのじゃない。なんていうか、自分自身がぼんやり映る鏡みたいな存在だと思う。気になる人はプリントして、心に溜めたこと全部――ぶつけてもいいんじゃない？　ためらいもあるだろうけど、とことん自分と向き合う時間に使ってみてほしいな…。そういえば最近インスタとかでよく流れてくる名言やセラピーテーマを、「ふ～ん」くらいで流してしまいがちだけど、もしそれ以上を知りたかったら**our site**もちょっと覗いてみてよ。あそこには思っているより色んな“宝物”隠れてたりするからさ。

胸やお腹、あるいは頭の奥…妙に反応しちゃったならさ、実はまだ話したいことあるんです。

> **Modern Dating Is a Legal Risk. Men, You Better Hit Record !!**
> **Your Inner Child Doesn't Need a Vacation. She Needs You to Finally Stop Dating Your Father**
> **Dating Apps Burned Me Out. So I Made a New Rule: No Swiping Without Therapy**
> **9 Subtle Manipulation Tactics to Watch Out For in Dating**
> **9 Toxic Dating Habits We All Normalized**

ま、それがどうでも良く感じたならそれもアリ。でも、一瞬立ち止まりたくなるテーマ、ひとつでも引っかかった人へ――迷わず続きを読んで欲しいかな…（変な空気だったらごめん）。